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Llevo ya varias semanas que por las tardes me voy con la bici a recorrer estos mundos y el otro día fui por un camino que hay solidario al rio. Y uno llega a las siguientes conclusiones:

  1. Siempre llevar gafas de sol: hay mosquitos que se chocan contra las gafas. Mejor contra las gafas que contra un ojo.
  2. Intentar ir con la boca cerrada: hay mosquitos que a esas velocidades te pueden perforar la garganta.
  3. Llevar siempre culotte o algo con almohadilla: si hay muchos baches por el camino al final las posaderas se resienten.
  4. Llevar agua fresquita: en este pueblo hace una caló que no veas.
  5. Llevar el uniforme de decathlon: todos los ciclistas con los que me cruzo van vestidos de Quechua, así que si no se quiere desentonar….
  6. No comer fabada asturiana al mediodía:…

Aquí teneis una fotito del camino

Los que sean funcionarios que no se me enojen, pero el otro día fui a una consejería por motivos de trabajo y es uno de los sitios ideales para trabajar. Es una especie de palacete con su patio, fuente, plantitas….algo como esto vamos

Imaginaos el ruidito del agua, tranquilidad, fresquito en los despachos….vamos, que me quedaba ahí para los restos…y además cuando ya pregunté que cuando empezaban la jornada intensiva…..que le vamos a hacer, uno es que ha nacido para sufrir.

P.D. No mamá, de momento no esta en mis planes sacarme unas oposiciones.

Desde luego es que hay gente pa tó 😛 Por si no se ve bien es una moto con un sidecar y los dos con casquito mono

Aquí estamos otra vez cogiendo un avión, la verdad es que la experiencia no tiene precio. Llego al aeropuerto, enseño la tarjeta de embarque y entro en un circuito en el que prácticamente te tienes que ir despelotando, caballero ¿lleva cinturón? pues para fuera, caballero ¿lleva botas? pues para fuera, caballero ¿lleva algo por encima de la camiseta? pues para fuera, caballero ¿lleva portatil? pues para fuera….así que te ves a la mitad de la gente con la bandejita de marras en una mano, con la otra sosteniendo los pantalones, en la boca el billete y dispuestos a pasar por el detector de metales.

Lo del detector de metales es la leche también, ahí hay unos sujetos con muy mala sombra, con guantes de latex en la mano (espero que el día que me tengan que hacer el examen de próstata tengan mas sensibilidad que estos personajes). Lo primero que hacen es mirarte y decirte con la mano, pasa pasa, que verás….pasas por el detector y dependiendo del aeropuerto pita o no pita. Así que nada, cuando pita te miran como si te perdonasen la vida y te cachean. Dan ganas de ir un dia con un chaleco-bomba de mentira para que se pongan blancos.

Una vez que pasas el trámite, te vuelves a vestir y esperas a que salga tu vuelo para embarcar. Lo de comprar algo para tomar es algo impensable, 3€ un acuarius!!!!!!!!!!! estamos locos!!!!!!!!!!!! Así que saco el portatil, me pongo a bichear y …WIFI gratis? una leche, te la cobran a precio de oro. Vamos, que aquello es un sacadinero.

Y por fin va a salir el vuelo, cogen a todo el rebaño y lo meten en el autobús o en su defecto vas andandito por el caminito habilitado a tal efecto hasta llegar al avión.

Por lo menos se puede capturar una vista como esta….

Buenas amig@s, acabo de llegar (un poco perjudicado por las cervecillas del catering) de una exposición que ha hecho mi mami.

Ha estado gracioso charlar con los artistas presentes, para uno que viene de ciencias que te empiecen a hablar de colores y sus variedades pues como que me quedo a cuadros, sobre todo para alguien que distingue el rojo, amarillo y verde.

Para mi colores como el blanco roto, azul índigo, rojo inglés?!?!?!? pues como que no, que me parecen todos los mismo, que le vamos a hacer, uno esta así de asilvestrado 😉

Aqui teneis un cuadrito de la artista que espero que os guste 😉

Pues si, esto es lo que se ve desde mi sitio en el trabajo. Un parquecito, magnolios, palmeras…y los demás árboles que los identifiquen los entendidos, que bastante tengo yo con reconocer un magnolio 😛

¿Qué más se le puede pedir a esto?

Pues haber sido el ganador de las dos apuestas. Amigos, NUNCA aposteis con una mujer, PERDEREIS!!!!!! y si ganais no os engañeis, ganareis porque ella os habrá dejado ganar. Así que….ojito 😉

El sábado decidimos darnos una vueltecita por una playa cercana, así que cogimos el coche y allí que nos fuimos, como no voy a dar nombres diré que íbamos mujer A, mujer B y princesilla.

Yo iba al volante y como el coche estaba en reserva decidimos ponerle un poquito de combustible, paramos en la gasolinera, se pagaron 10 eurillos y seguimos camino. A los dos minutos y a 60 km/h el coche se cala, paré en la cuneta, me disculpé por mi falta de pericia y arranqué. A los dos minutos se vuelve a calar y ya con el coche parado empiezo a blasfemar, y es al intentar arrancar el coche cuando escucho desde el asiento trasero……….PÁRALO PAUL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUE LE HAN PUESTO GASOLINA EN LUGAR DE DIESEL!!!!!!!!!!!!!!!

Momentazo, no voy a dar nombres, si alguien se quiere identificar que se identifique jejejejeje, el caso es que vinieron en nuestro rescate con un bidon de 40 litros lleno de diesel y un tubo para intentar sacar del depósito la gasolina que no debía estar ahí. Como soy un caballero, metí el tubito de plástico en el depósito y empecé a succionar para que saliese la gasolina y por la teoría de los vasos comunicantes (esto me lo explicaron insitu) que saliese TODA la gasolina.

El primer problema que encontramos es que el tubito de marras no llegó a la gasolina, con lo que las primeras 10 succiones fueron de vapores de la gasolina, así que iba yo ya en todo lo mío. Volvimos a meter el tubo, esta vez de forma correcta (no fui yo, fue nuestro rescatador el que lo hizo bien) y empecé otra vez la maniobra de succión. En la primera succión me bebí un buchito de gasolina (nota mental, no volver a hacerlo jamás, esta asquerosa), pero como el tubo no estaba más bajo que el depósito no salía el resto de la gasolina.

Total, que la cosa era tener un tubo mas largo, nuestro rescatador fue a un bar cercano y consiguió una mangera de regar, que al meterla en el depósito y yo succionar me tragué TODOS los vapores de gasolina que quedaban en el depósito, así que ahí me teneis apuntito de potar lo mas grande y con un cebollón impresionante y yo pensando en la combustión expontánea y en que en cualquier momento podía explotar.

Así que después de esto, cogimos el bidón de 40 litros, se lo pusimos y el coche salió andando. Nos fuimos pa casita, me senté en el sofá y me puse un vaso con hielo y aceite de motor de coche para hacer bien la digestión.

Pa habernos matao 😛